  |
| • Новости • Модификации • Файлы • Руководства • Ссылки • Творчество • Прочее • Форум |
Фирма приключенийВдалеке послышался чихающий звук двигателя старенько фургончика Гамоса, не узнать который невозможно. Этот древний уродец давно следовало бы сдать в металлолом, но его хозяин считает свою машину каким-то раритетом. Видимо искренне полагает, что когда-нибудь сумеет продать свою тачку за большие бабки. Хм, ну-ну, бог в помощь. Фургончик остановился на краю вертолётной стоянки и из него вылез Гамос, а следом за ним ещё какой-то мужик. Гамос бодрой трусцой побежал ко мне, а незнакомец начал вытаскивать из машины рюкзак. Стоянка Крокодила у меня небольшая, поэтому Гамос дотрусил до меня быстрее, чем мужик вытянул свой рюкзак. Тот как раз зацепился чем-то за что-то, и хозяин бестолково выдирал свой груз из цепких когтей машины. - Привет! - закричал Гамос, как будто стоял метров за сто от меня, а не в двух шагах. - Как дела? - Привет и не ори, - ответил я. - Всю рыбу мне распугаешь. - Какую рыбу? - не врубился парень. Да, с юмором у него не очень. Ну, это все в округе знают. Гамос слегка туповат, но в моторах разбирается, как бог. Никто не может понять, как такой тормоз по одному звуку распознаёт неполадки в движке. - Что у тебя, опять Крокодил заболел? - попытался пошутить Гамос. - Давай, посмотрю. Он бросил один только взгляд в брюхо вертолёта и радостно заржал: - Что, не заводится? - А как догадался? - злобно вопросом на вопрос ответил я. - Ладно, не злись, - примирительно пробормотал парень,- Смотри лучше, чудак, что случилось. Он повернул какой-то вентиль и сказал: - Заводи! - А что ты сделал? - спросил я, но Гамос пробурчал себе под нос что-то вроде "смотреть надо было" и начал вытирать руки ветошью. Ладно, не говорит - и не надо, главное, что Крокодилу полегчало. - Кто это с тобой приехал? - я кивнул в сторону незнакомца. Гамос оглянулся и затарахтел: - А, это новый искатель приключений. Всю дорогу мне рассказывал про свои подвиги во Въетнаме и Афганистане. Я озадаченно повертел головой. Воевал во Въетнаме и Афганистане? По виду ему лет 18-19. Как это понимать? - Эй, парень. Я поманил пальцем приехавшего, но тот даже не тронулся с места. - Ну, чего застыл? Я тебе говорю! Чего приперся? Парень нехотя, ленивой походочкой пошел к нам. Подойдя к вертолёту, он презрительно оглядел Крокодила и заявил: - Это что? Я оторопел. Такого нахала в жизни ещё видеть не приходилось. Но ответ нашёлся быстро: - Если ты воевал во Въетнаме, то должен бы узнать его. Воздушная кавалерия летала на таких. На лице парня мелькнула тень, но он не смутился и, глядя мне в глаза, заявил: - И ЭТО летает? Меня просто передёрнуло от его наглости. Но тот вдруг увидел мои художества на борту вертолёта и улыбнулся: - А это что? Он ткнул пальцем в изображения розовых кроликов, восемнадцать тушек которых были нарисованы в два ряда на борту. - Да так, это я кроликов развожу, - пробурчал я. Брови парня поползли вверх. - Кроликов? А мне сказали, что ты другими делами занимаешься… Интересно, кто и, главное, что успел ему наболтать обо мне? Лишняя огласка мне не нужна. Нет, вы не подумайте, ничего такого криминального. Ну, там контрабанда оружия или спиртного, перевозка нелегалов, но это так, по мелочи. В этом краю я чист, как ангел. Почти. Потому и осел здесь, что никто и ничего не знает о моём прошлом. Чем меньше обо мне знают, тем крепче я сплю. И наоборот. Но вот несколько дел из дальнего прошлого лучше бы никогда не всплывали. Потому что рыбака, их выудившего, мне пришлось бы топить по настоящему. А я не люблю это дело. Понимаю, что нужно, но душа не лежит. - Да так, говорят, что ты рисковый мужик и не побоишься перебросить пару человек за кордон без таможни и паспортного контроля. - И кто это тебе наплёл такое? Я законопослушный гражданин и не занимаюсь криминальными делами. Сказав такое, я сам себя зауважал - ведь почти не соврал. - Короче, - парень начал нервничать, - мне нужно на ту сторону, плачу 500 баксов за два часа работы. Я посмотрел на юнца и мне в голову пришла одна мысль. - А ты слышал когда-нибудь про переносные зенитные ракетные комплексы "Игла"? Как раз пограничники получили партию таких для борьбы с контрабандистами. И вообще, ты когда нибудь на вертолёте летал? Про ПЗРК я, конечно, наврал, но парень об этом не знал. Да, есть там несколько баз ПВО, но это базы, и обойти их можно без проблем. - Тебе то что, летал я или нет? Я тебе бабки плачу не за вопросы, а за доставку меня за черту, понял? Ясненько, не летал, только в кино видел. Ну-ну. Значит, покатаемся, смертничек, улыбнулся я. - Ты меня на понял не бери, понял? - не остался я в долгу. Хочешь прошвырнуться в соседнюю страну - плати нормально. Такса $1200. Не нравится - лови такси. Молодой начал усиленно размышлять. Я решил не педалировать ситуацию и примирительно проворчал: - А на кой черт тебя туда несёт? Может, я могу ещё чем помочь? Парень помялся, а затем спросил таки, хоть и покраснел при этом: - Ты Мигеля Кордону знаешь? Тут у меня словно пелена с глаз спала. Видно, это жара так на мои мозги подействовала. Да это же ещё один освободитель! Я чуть не расхохотался, но вовремя вспомнил про свои проценты и прикусил язык. Чуть клиента не проворонил, лопух. - Конечно знаю, сэр! Это же командир повстанцев, сэр! Когда вылет, сэр? - подобрался я. - Где ваш багаж, сэр? Я загружу его в вертолёт, сэр! Парню такое рвение, очевидно, понравилось, и он махнул рукой себе за спину, - Всё там, в рюкзаке. Перемену в моём настроении он или не заметил вовсе, или принял как нечто само собой разумеющееся. Тут следует сделать небольшое отступление от правил и раскрыть всю подноготную нашего предприятия. Дело в том, что в нашем городишке некогда существовал театр. Существовал, потому что прогорел. Местным жителям пъесы Шекспира оказались не по вкусу, да и вообще, местные предпочитали простые забавы типа драки в кабаке или соседки на сеновале. Актеры вынуждены были перебиваться разовыми приглашениями на свадьбы или праздники, но тут в голову Анри, главному режиссёру, пришла блестящая мысль. Экстремальный туризм! Да не простой, а в тёмную! Если вам досмерти надоел романтизм и нерастраченная крутизна вашего родственника, который при просмотре боевиков презрительно кривит губы и поучает экранных героев, как надо убивать экранных же злодеев - вы наш клиент! За сравнительно небольшую сумму мы организуем для доморощенного Сталлоне маленькую революцию с ним в главной роли героя-освободителя. Кажется, эта идея пришла режиссёру в голову не сама по себе, а была навеяна каким-то голливудским фильмом, но авторские мы им всё равно отчислять не собираемся. Ну вот, он представляется клиенту свергнутым президентом страны Арулько, кажется по имени Энрико Както-там-ещё. Самое смешное, что никто пока ещё не усомнился в существовании такой страны - Арулько. Они что, в школе географию не учили? Но нам это только на руку. Короче, Анри плачется в жилетку клиента, как ему хреново на чужбине и как здорово было править чудной страной Арулько с ангелами, живущими в деревнях и шахтёрских посёлках. Тут опять таки следует добавить, что в наших краях никаких полезных ископаемых кроме глины сроду не водилось. Но без золотых и серебряных копей не обойтись, объяснил режиссёр, и пришлось придумывать шахтёров. Так вот, плачет он, плачет, и уговаривает очередного Рэмбо помочь ему в освобождении Отчизны от злого диктатора, вернее, диктаторши. Это и на самом деле диктаторша - родная тёща Анри. На роль королевы Дейдранны (ну и имечко ей придумали) дама подходит идеально, ей даже играть особо не нужно. Они отсняли несколько видеопередач с ней в главной роли: то она даёт указания солдатам, то колотит слуг (актёрам в роли слуг пришлось отдельно доплачивать, так как тёща вошла в роль и дралась почти по настоящему), то допрашивает пленных повстанцев (этим вообще пришлось платить тройной тариф). Короче, антураж создали приличный. И периодически демонстрируют эти ролики ничего не подозревающим "наёмникам" по телевизору. Ессно, в соседней комнате стоит видеомагнитофон, но клиенты то об этом не догадываются. Вроде живой эфир. Затем новоявленному "солдату удачи" вручают чек на какую-то сумму денег, которую он всё равно потратит тут-же, и ноутбук. Это вообще хитрая штука. На вид - полная имитация выхода в Интернет. Но где вы видели Интернет, ограниченный десятком сайтов? Это, конечно, локальная программка, очень точно имитирующая реальный выход в Интернет. Но, опять таки, этого же никто не знает. Клиент, в зависимости от степени своей жадности, набирает команду помощников (естественно, наших актёров погорелого театра) и отправляется в бой. Холостые патроны, профессиональные, но безработные, боксёры на ринге, дрессированые тигры из местного цирка создают атмосферу настоящего праздника для клиента. Он пачками отстреливает "королевских элитных гвардейцев", иногда кто-нибудь из рогатки всаживает камень в броник освободителя, имитируя пулевое попадание для поднятия реализма, пару раз высококлассный снайпер, нанятый на этот случай, стреляет так, чтобы пули просвистели над головой и добавили адреналинчику в кровь. Проблемы возникают, если клиенту очень хочется поохотится на жуков-мутантов. В костюм жука приходится залезать сразу двум актёрам и иногда они действуют не согласованно. Тогда жук начинает плеваться псевдокислотой из задницы или пытается бежать сразу в двух направлениях. Но вообще-то клиенты подобных мелочей не замечают. Они горды от осознания собственной крутизны. И когда наступает "финита ля комедия", долго не могут в это поверить. А финал обычно один и тот же - плен, демонстрация пытошной камеры и пары заключенных в камерах, изуродованных до неузнаваемости, допрос первой степени с угрозами перейти сразу к четвёртой (это что ещё за четвёртая степень допроса? Никто не знает, но действует безотказно), слёзы, сопли, полное раскаяние и собственноручно написанные героем показания на всех сочувствующих делу революции лиц, затем соратники организуют ему побег из тюрьмы в баке с помоями и возвращение на родину. Как правило, героизм резко идёт на спад, родственники удовлетворены, клиент больше не рвётся спасать мир и только тихонько морщится, глядя очередной боевичок. Все довольны, мы тоже. Ловим следующего лоха. И вот один такой герой сейчас стоит возле моего Крокодила и пытается уговорить меня доставить его к месту боевой славы. Этот считает себя особо крутым и прётся освобождать страну в одиночку. Ну точно, Рэмбо недоделанный. Но мне это пофигу, лишь бы деньги заплатил. Поэтому я буду изображать из себя бравого сержанта сколько нужно. По опыту знаю, это не на долго. Пацан ещё раз оглянулся на Крокодила и сказал: - Вылетаем завтра утром, в 6:30. - Есть, сэр! - отчеканил я и хотел уже было отдать честь, но вовремя понял, что это будет уже перебором и остановил руку. - Переночевать можно у меня в доме, там есть всё необходимое для вас, - сказал я уже тише. Парень кивнул и отправился к дому. Я потрусил следом за ним, кивнув Гамосу на фургон. Тот всё понял, залез в машину и учухал обратно по дороге в город, запылив всё вокруг. До вечера пацан маялся бездельем, собирая и разбирая Беретту, без конца мыча какую-то песню без слов. А я должен был сделать ещё несколько дел. Первое из них - созвониться с Анри и выяснить, какого чёрта он прислал клиента без предупреждения? Мой телефон оказался выключен из розетки. Интересно, кто это его так? Ах ты черт, это же мы позавчера тут славненько погуляли с Иркой, затем завалились в койку и я сам вырубил эту заразу, чтобы не мешала здоровому сексу. Как раз кто-то пытался до меня дозвониться, но Ирка уже исполняла стиптиз у меня на коленях и мне было не до дел или друзей. Па-а-а-нятненько… Учтём не будущее. Утром ещё раз подтвердилась моя догадка о том, что парень ни разу не летал на вертолёте. Глядя, как он уминает вторую порцию на завтрак, я с тоской подумал о том, что Крокодилу это может не понравиться. Но делать нечего, придется потерпеть. Ровно в 6:30 вертолёт легко оторвался от земли и взмыл в небо. Вообще-то мы не любим лихачить, но тут был особый случай. Парень усомнился в лётных качествах моего друга! Покажем ему, на что мы способны. Первые пять минут мы летели более-менее ровно, а затем я начал закладывать такие виражи, что аж самому понравилось. Парень побледнел, но пытался ещё справиться со своим страхом. Я тихо радовался, а он круглыми глазами посматривал в окно. "Противоракетные манёвры!" - прокричал я ему сквозь тарахтенье вертолёта и чудак побледнел ещё больше. Внезапно он зажал рот ладонями и рванул в пассажирский отсек. Звука я не услышал, но догадаться, что там происходит, было не сложно. Вот этого то я и боялся. Харчи метать он будет долго - вон как за завтраком трамбовал желудок. Весь остальной полёт прошел не интересно - пацан лежал на скамейке, вцепившись в неё руками и ногами, и громко икал. Видимо, кто-то из любящих родственников помнил о нём. К прибытию в Омерту (ещё одна шутка режиссёра - назвать деревню словом, обозначающим закон молчания у итальянской мафии) героизм парня колебался в районе отметки +3 по 100-бальной шкале. Мы зависли в воздухе и я запустил лебёдку, разматывающую десантный трос. - Мы что, приземляться не будем? - вопрос вогнал меня в ступор. - Куда приземляться? Там же блок-пост погранцов в деревне. Ты что, хочешь, чтобы меня шлёпнули заодно с тобой? Быстро вниз, придурок, пока я сам тебя не пристрелил. Я уже ничем не рисковал - деньги за доставку он мне заплатил ещё на земле, теперь можно было и поотрываться на пассажире. Парень вздрогнул, затравленно оглянулся вокруг, должно быть искал мамочку, и вцепился в трос. - Идиот, у тебя хоть перчатки есть? - заорал я пацану. Тот отрицательно помотал головой и начал перебрасывать ноги через борт вертолёта. Я крикнул ему: - Стой! Возьми рукавицы, а то до земли от тебя одни уши доедут. Сотрёшься нафиг об этот трос. Он натянул рукавицы и опять полез за борт. Рюкзак на спине чертовски мешал парню, да и запах от него шёл… Видно, что ковровое метание не обошло рюкзак стороной. Но пацан упорно стремился к славе, что вызывало определённое сочувствие. Может, он и повоевал бы всласть в славной Арульке, но … вмешалась судьба. А вернее четверо пьяных придурков, которые должны были изображать пограничников в первой стычке с героем и быть первыми жертвами Терминатора. Но мужики, похоже, вчера здорово нагрузились и к утру ещё были в очень агрессивном настроении. Они не стали дожидаться благополучного приземления парня. Кстати, в месте десантирования на земле был замаскирован надувной матрас, закамуфлированный под окружающий ландшафт. Если бы клиент даже сорвался, падение ему бы ничем не грозило - пара синяков и всё. Так вот, эти алкаши, подскочив к болтающемуся тросу, начали раскачивать его из стороны в сторону. На их пропитых рожах читалось такое дикое желание стряхнуть и разорвать нарушителя границы, что даже я почти поверил. А пацан поверил на все 100 процентов. Он покрепче вцепился в трос и попытался влезть назад в вертолёт. Но машину и так потряхивало, а тут ещё эти козлы дёргали трос из стороны в сторону, поэтому отцепить хоть одну руку не представлялось ни малейшей возможности. Лицо парня по цвету сравнялось с Крокодилом. Я оглянулся на него и показал рукой: - Хочешь, мол, назад? Он лихорадочно закивал головой. Ткнув кнопку на пульте, я запустил лебёдку в обратном направлении и трос начал наматываться на барабан. Парня втащило в вертолёт и он обессилено свалился прямо на пол. - Ну что, пробуешь ещё раз высадиться или летим домой? - задал я провокационный вопрос. Но мальчишка даже не среагировал на мою подколку. Лежал тихо и только вздрагивал. Похоже, переживает. Ладно, летим домой, там разберёмся. Полёт обратно был образцово-показательным, ровненьким и быстрым. Притихший герой не обратил внимания на полное отсутствие всяких "противоракетных манёвров" и "воздушных ям". После приземления он выбрался из брюха Крокодила и побрёл к дому. - Эй, ты! - окликнул я его. - А убирать кто будет? Парень опять вздрогнул, но уже покорно повернулся и поплёлся к вертолёту. Я ткнул рукой в направлении сарайчика на краю площадки и сказал: - Ведро, воду и тряпки найдёшь там. А пока… Я достал из специального ящичка баллончик с розовой краской, трафарет кролика и протянул это пацану. - Иди, работай. Вот и ещё одного кролика развёл… © Mondor. Все права защищены. |
|
| Copyright В© 2002—2006 A.I.M. Team |
