  |
| • Новости • Модификации • Файлы • Руководства • Ссылки • Творчество • Прочее • Форум |
КорридаБудь проклят тот день, когда я поддался на провокацию своей жены и рассказал ей об очередном заказе. Хватило же мне ума проверить секретный почтовый ящик, когда она якобы наносила маникюр, сидя за столом рядом со мной и пересказывая очередной сериал, шедший по ТВ. Ну кто мог знать, что она в это время очень внимательно следит за мной и считывает с пальцев пароль к этомуаккаунту? Стоило мне выйти из комнаты, как она тут же полезла в почту инаткнулась на предложение работы от какого-то придурка с испано-латинскойнепроизносимой фамилией. Ну и конечно - "Энрико". Разные там "Карлосы","Мигели". Блин, эти латиносы загадили уже весь телеэкран своими мыльнымиоперами. А тут такой подарочек для моей поведенной благоверной - настоящий"прынц" просит о помощи. И предлагал-то этот дятел каких-то тридцать штук заработёнку без срока и размера, причем в эти деньги входила и экипировка для всейкоманды и моя медстраховка и вообще все мои расходы. Правда, он разрешал пограбить страну во время выполнения миссии, причем намекнул, что можно особо нестесняться, но … это я и так обычно делаю. А вот для начала гонорар не мешало быи утроить. Но жена вычитала в приложении к контракту, что в стране водятся уникальные тигры, шкуры которых по каталогу ценятся почти на вес золота. И она начала методичную обработку меня своими: ласками, уговорами, слезами, угрозами,гневными обвинениями в тиранстве и т.д. Всё сводилось к одному: ей надоело домашнее хозяйство, хочется чего-то такого светлого, волнующего. Короче, ей не хватает тигрового манто. Добытого собственноручно. Интересно, она где-нибудь слышала, что это такое - охота на тигров? По моим сведениям - только по телевизору. Из её уст я услышал даже такое экзотическое для нас слово как "сафари". М-да, красиво излагает, но… Как это будет выглядеть в реальности? Ну ладно, не буду пересказывать все её монологи, скажу только, что я согласился. В основном, чтобы она замолкла. Хотя бы на время. Вскоре, однако, я понял, как я ошибся. Ой, как же я ошибся. *** Проблемы начались сразу после высадки. Я, конечно, проверил её экипировку перед вылетом. Но кто мог подумать, что в вертолёте она вздумает переобуться? Да ещё выберет для этого те самые итальянские туфли, которые ей на полразмера малы? Естественно, при десантировании сломался ноготь на мизинце левой руки и один каблук отлетел и она громко начала комментировать родословную пилота, не пожелавшего приземлиться в нормальном аэропорту, а выбросившего нас в этой полуразрушенной деревне. На её гневную тираду из-за ближайшего здания выглянул субъект в униформе и радостно заорал, что у нас нет ни одного шанса и нужно сдаваться. Ему. При этом оно так плотоядно поглядывало на мою жену, что я расстроился. Ну зачем этому бедняге такие проблемы? У него и так видно с головой не всё в порядке. Не стал я его разубеждать. Просто навскидку прошил очередью из любимого короткоствольника с глушителем и подумал: "Первый пошёл!". Жена подозрительно спросила: - А это кто такой был? - Проводник в здешнем заповеднике, - ответил я, - Кажется. Она возмущённо втянула воздух и начала со своим обычным запалом: - Ты что, считаешь меня полной ду… но эту её тираду прервал пистолетный выстрел. Пуля пролетела где-то очень далеко, но для Рыжей (это моя жена, кстати - познакомьтесь) хватило и этого. Шлёпнувшись в канаву, она начала беспорядочно палить из своего пистолета в воздух как бог на душу положит. Похоже весь инструктаж вылетел у неё из головы. А сейчас и мои мозги могут вылететь от её пули, если я тоже быстро не залягу. Упав за какой-то камень, я выстрелил в сторону подбегающего врага и … не попал в него. Зато попала моя половинка. В руку краснорубашечнику. Я приготовился к тому, что тот сейчас начнёт стрелять в ответ, но солдат как-то странно упал и замер. "Не понял!" - как говорит персонаж одного анекдота. Он что, от болевого шока загнулся? Но разбираться особенно было некогда и я выбросил странного типа из головы. С остальными разобрались довольно просто. Правда, последнему особенно не повезло. Я его выследил и обезоружил, а жена добила его своими маленькими, но жесткими кулачками, приговаривая: "Гад, гад, развратник проклятый…". Ну, не всё же мне терпеть её настроение? Пусть и другие посмотрят, почувствуют на своей шкуре мою нелёгкую участь, так сказать. А этому солдатику я посочувствовал. Ну в самом деле, он же не виноват, что я был молодой, зелёный и мне досталось такое чудо? Я думаю, ему это зачтётся на том свете. После смерти последнего бедняги настроение немного улучшилось. Мы заметили какого-то пацана, весело мародёрствовавшего у трупов солдат. Со мной разговаривать он не захотел: - Мама мне не разрешает разговаривать с незнакомыми… Наверное, он хотел сказать "дядями", но в это время жена поймала его за шкирку и так впилась когтями, что он живо привёл нас куда надо. Решил, видать, что перелом руки - это слишком большая плата за возможность поприкалываться над незнакомцами. Бабка по имени Фатима согласилась провести нас на базу местных повстанцев, а там я надеялся найти подходящую обувь для жены и получить кое-какие сведения. А может и проводника. Обувь и сведения мы получили, а вот с проводником вышла незадача. Местный командир, заикаясь, предложил в качестве проводника Айру Смит, местную красотку, но я, едва взглянув на свою жену, понял, что для здоровья (моего) будет полезнее не согласиться. И не согласился. Значит, остаёмся вдвоём. Да, я забыл сказать, что в целях экономии жена запретила вызывать мою команду. Мол, делать там нечего, мы и вдвоём там всем накидаем и нечего деньгами разбрасываться. И Сову она терпеть не может. Та у нас в команде спец по "ночным операциям", а у жены это определение вызывает вполне определённые и не радостные для меня ассоциации. *** И началась коррида. Нас гоняли по этой грёбаной Арульке карательные отряды как нашкодивших щенков. Но это днём. Ночью мы отыгрывались на их полусонных патрулях и самовольщиках. Жена проявила недюжинный талант в метании ножа. А началось всё банально. На привал мы расположились возле разрушенной фермы. Пока жена соображала типа кого-нибудь съесть, я тренировался с метательными приспособлениями. Проще говоря, бросал всё, что можно и нельзя в мишень, нарисованную прямо на стволе засохшего дерева. Нашел ржавый топор и начал его бросать в мишень. Жена остановилась рядом и стала наблюдать за мной. Я методично бросал топор, иногда попадал, чаще промахивался, шел к дереву выдергивал или поднимал топор, возвращался и снова его бросал в мишень. На приблизительно восьмой "фрикции" я обратил внимание, что ужином и не пахнет и поинтересовался у жены: - Мы что, сегодня голодаем? В ответ я услышал, что ей надоело возиться "на кухне" (интересно, где она здесь кухню увидела?), что некоторые (наверно я) могли бы и помочь, а не заниматься черт знает чем и вообще, она устала и жрать готовить должен я! Вот это номер. Но спорить я побоялся и отправился к рюкзаку, посмотреть, что можно придумать с ужином. Пока я собирал дрова, грел воду и т.д., я особо не задумывался, а что это за ритмичный стук. Но постепенно слух мой начал функционировать в полном объёме и я решил выяснить, чем занята моя жена. Эта "уставшая" с таким азартом швыряла топор в дерево, что я остолбенел. На мгновение представил, что это дерево - я. Короче, ужинала она двадцать секунд и затем до темноты продолжала свои упражнения. Должен отметить, у некоторых получается, что тут скажешь. Топор попадал в мишень чаще, чем у меня. Гораздо чаще. Когда мы уходили, дерево, подрубленное многочисленными попаданиями в него, рухнуло. Так и повелось, что в ночных вылазках Рыжая работала ножами (топор мы выбросили во время одного бегства от элитчиков), а я автоматом с глушителем. И наша жизнь, то есть война, вошла в прямую колею, пока мы не попали в Сан-Мону. По слухам, тут такой чудный бордельчик, что я все мозги проел себе, пытаясь придумать, как освободиться от бдительной опеки хотя бы на час. Но не судьба. Одним взглядом мне дали понять, что ещё одна такая крамольная мысль и … Короче, крышка мне будет. Не судьба, а жаль, …, блин, оказалось, что жалеть тоже нельзя. А ещё там есть бойцовский клуб, в котором можно неплохо подзаработать, если умеешь кулаками махать и не боишься, что получишь сдачи. Но эта стерва начала строить глазки местным. Двоих из них на ринге я порвал в клочья, а когда полез третий, я заметил, как нежно она воркует с местным боссом. Пришлось быстренько выводить в даун третьего, царство ему небесное (ЦН), а затем швырять гранату со слезогонкой этой парочке под ноги. Слава богу, никто не заметил, откуда прилетела граната. Натянув противогаз, я нырнул в облако, отыскивая жену, но натолкнулся на босса. Этот козёл (ЦН) пытался выползти из облака газа, но я затащил его обратно и пару раз врезал по интерфейсу. Он затих, а тут и жена нашлась. Молодец, сообразила тоже натянуть противогаз. Она тут же начала шипеть на меня, что я помешал её операции по изъятию у босса большой суммы денег. И, мол, именно поэтому её ручка залезла в карман этому ублюдку, а вовсе не потому, что я подумал. Я обернулся, вытянул у босса из кармана эти деньги и показал их жене. Она тихонько ойкнула и бросилась стягивать с него бронежилет и автомат. Ну не видела девочка до сего дня Steyr ни разу. Газ постепенно редел и пришло время линять отсюда. Но Рыжая с шепотом, что она ещё не всё взяла от жизни, достала ещё одну гранату, дымовую. Дым клубами поплыл по комнате, а жена тычками расправлялась с боссом. Вот и пойми этих женщин - две минуты назад она выглядела такой послушной и доброй. Ну ничего, мужик, не ты первый повёлся на этот милый образ. Но, что самое обидное, к основной цели - тигровому манто, мы не приблизились пока и на миллиметр. Или кошки вымерли все, или прослышали про нашу экспедицию и попрятались, но факт имеет место: мы пока не встретили ни одной. Зато нашли подствольный гранатомёт, я его починил (естественно я, а вы думали кто? Она? Да она даже перевязывать толком не научилась) и теперь Рыжая развлекается в бою тем, что лупит из подствольника куда попало. Я сдерживаю вражин, а она пуляет гранатами в небо. Весело ей, блин. И что самое обидное, ей всё сходит с рук. У меня всё тело в ранах и синяках, а она перед боем выберет укрытие понадёжнее среди камней и ей всё нипочём. Знает, зараза, что пока я её люблю, ей всё можно, а пока я жив - она в безопасности. А если меня шлёпнут? Она в это не верит. "Этого не может быть, потому что не может быть никогда". Философ, однако. А ещё она мечтает миномёт раздобыть и пострелять из него. Интересно, догадыветесь, кто будет таскать эту железяку и мины к нему? Я догадался с первого раза! Но для начала надо ей М-79 найти. Толку от него поболе, чем от "Клыка", а весит меньше миномёта. Мне веселее будет. *** Наконец то появился просвет в этом лесу. В Альме какая-то грымза нажаловалась на кошек-террористок. Похоже, манто всё ближе и ближе. Выходим на охоту вечером. *** Рассказывать про саму охоту почти нечего. Разве что как я чуть не обделался, когда в тишине ночи раздался радостный вопль жены: - Кисочка, да это же кисочка! На наше счастье, кошка рядом была одна и я её тут-же уделал из глушака. Когда мы подкрались к трупу кошки и жена увидела, во что превратили драгоценную шкурку пули со смещённым центром тяжести, я подумал, что лучше бы на меня напал этот бедный тигр. Думаю, его когти были менее страшны, чем коготки моей Рыжей. Не иначе у неё в роду были эти самые тигры. Или тигрицы. Остальных мы старались успокаивать добрым словом и поглаживая ломом и кастетом. Но парочке из них пришлось шкуры дырявить. Слишком шустрые оказались. И я опять оказался не на высоте. Один тигр попробовал-таки меня на зуб. Ну, это уже мелочи. Кстати, угадайте, кто тащил шкуры тигров в Альму? Жена выбрала шесть шкурок (шесть!), но я больше трёх просто физически поднять не смог. Видели бы вы, как она злилась. Пол часа перебирала эти шкуры, отбирая лучшие. Эх, жизнь моя жестянка! Да ну её в болото… А я из всей этой заварухи вынес прикольный браслет из зубов и когтей тигра. Ну, того самого, что меня поцарапал. *** На этом мотивация для бродяжничества по этой банановой стране у моей жены закончилась. Но я-то не мог оставить контракт не выполненным. И пришлось нам продолжать эту, ставшую бессмысленной, войну. Можно, конечно, долго рассказывать, как Рыжая упала в обморок, когда увидела с крыши дома в Драссене жука, вылезающего из шахты. Или как она-же возжелала себе Спектр-броню с биопокрытием (состав-18 её уже не устраивал, красное нынче не в моде!). А когда я притащил из шахты эту гадость и обработал ею новенький бронекомплект, жена критически оглядела его и заявила, что предпочитает тёмно-синий цвет, а зелёное напоминает ей болото. Или как она устроила гонки на Хаммере с этим козлом Гамосом на грузовичке. Канистра бензина коту под хвост. Но выиграла, что приятно. А как за ней гонялся сторож из музея, где она спёрла какой-то кубок? Ой, говорит, круто будет из такой рюмки коньяк потягивать. Нет, я не спорю, коньяк - дело хорошее, но в Балайм нам соваться больше не стоит. Или как она пропала на пару дней. Я чуть с ума не сошел, а оказалось, что кто-то рассказал ей про начальницу тюрьмы в Тиксе. Да ещё в том смысле, что большей стервы в жизни не увидишь. Подозреваю, что жена просто мочканула конкурентку. Она молчит, а я не спрашиваю. Страшно, вдруг начнёт подробности дела рассказывать. А как смачно мы укушались водочки со священником в Драссене! Он сдуру, подмигнув мне, завел разговор про то, что жаль мол, что с нами нет той приятной девочки Айры и т.д. Но жена эту Amour de trua не приняла и перебила весь запас спиртного в этом баре. Частично об наши головы. Злая она была почему-то. А наша встреча со старым знакомым Майком. Когда-то мы с ним неплохие дела проворачивали. Он по старой памяти решил жене комплимент отпустить, намекнуть, что неплохо было-бы уединиться, то-сё. И не просёк, дурачок, что повелась она только на его пушку навороченую. Ну пунктик у неё есть: помимо шмоток, любит она крутое оружие. Так что расстался Майк со своей G11, а заодно и с жизнью. Жадный оказался - пришлось пристрелить. Да и не нравился он мне особо никогда. Ха, а как эта лесбиянка Брэнда в Сан-Моне ущипнула Рыжую за грудь и предложила ей…, короче вы поняли, что. Выстрелили мы с женой одновременно, но я попал лучше - между глаз, а жена только в ногу. Отдельным романом можно было-бы описывать спасение американских горе-туристов. Жена развлеклась по полной программе - потаскала их по болотам и горам, занимаясь спортом для души и тела, и чуть не вытрясла эти души из старичков. А напоследок завела их на ферму к Хиксам и, сказав, что у них есть машина и через пару часов туристы будут в аэропорту, смылась. А нечего было старушке всю дорогу учить Рыжую хорошим манерам. Да и дед этот со своими шаловливыми ручками её достал. Надеюсь, им понравится у бандитов. Но самым странным был финал всей этой дурацкой эпопеи. Мы прошли как торнадо по Медуне. Жена рвалась домой, к манто и нашему Бродвею. Ну действительно, сколько можно терпеть, так ведь и состариться здесь можно. На фига старухе манто? Короче, танки взрывались от одного яростного взгляда моей валькирии (ну, я скромно помогал из ПТГ), серые разбегались как крысы. В зоопарке жена уже не стеснялась и расстреливала через окна ни в чем не повинных тигров. Ну да, шкурки уже были отправлены домой, зачем ещё? Дворец Дейдранны она издалека засыпала минами, выстрелив весь запас, а на мои жлобские шептания, что надо-бы парочку приберечь так зашипела, что я счёл за лучшее заткнуться и лезть вперёд, на амбразуры. В камин мы вломились не глядя и жена тут же прошила очередью какого-то смутно знакомого типа, который пытался что-то вякнуть. Наверное, какой он крутой. Был. Охрана умерла героически, но бестолково. Мы же им нормальным языком объясняли через дверь, что нам они до балды, заказ у нас на одну персону, а они могут убираться ко всем чертям. Не послушали, но это их трудности. И вот наконец рубеж - мы врываемся в спальню Дейдранны. Она орёт, чтобы мы убирались и т.д. И тут Рыжая меня удивила. Она вдруг спрашивает: - А это на вас костюмчик от Версаччи? - и после этого эти две …, не знаю, как их назвать, четыре часа обсуждают покрой того самого манто из тигров. Королева вытаскивает из шкафа свои шмотки, жена радостно взвизгивает и они обе переходят на французский. Я стою как идиот и не знаю, что делать. Стрелять? Не стрелять? Жена, не поворачивая головы, говорит: - И не мечтай. Я тебе за мою лучшую подругу (!) оторву сам знаешь что. Телепатка, блин. Ну что за ерунда! Затем всё опошлилось окончательно: нас с почестями и почетным караулом (!) сажают в королевский самолёт и только в воздухе жена мне сообщает, что получила новый заказ. Угадайте, от кого и на кого? Но заплатили ей на порядок больше и авансом. Что приятно. PS: А Дейдранну эту мы разъясним. Нужно будет только мотнуться в Медуну быстро и по тихому, чтобы жена не узнала. Ну а в газетах ведь моего портрета не будет? Надеюсь, жена поверит в несчастный случай на охоте. Я же не могу оставить заказ не выполненным. Хоть и делал этот заказ покойник, но совесть у меня есть? Или нет? © Mondor. Все права защищены. |
|
| Copyright В© 2002—2006 A.I.M. Team |
